我難問見、空白提出

テストの最後を飾るのは現代社会であった。これはもう暗記科目なのでチョチョイのチョイだねとテスト前の数時間を勉強時間に当てた。これ以外勉強といえるような勉強はしていないような気がする。プレスリーを流しながらの頭に単語を詰め込む作業は中々に辛く途中でパソコンを弄ったりスマホをいじったりした。まあ勉強だし息抜きは必要だよねということである。やったぜ。

実際に問題を見て僕は完全勝利を確信した。パーフェクトビクトリー。僕の記憶力を舐めるな、そんな気持ちでいっぱいだったのも束の間、すべて解ききり解答用紙を眺めるとそこにはところどころ空きが。漢字で書くべきなのにひらがなが。僕はここまで知力が落ちていたのかと死にたくなり、そのままテストを続ける気力が極端に低下した。

追い打ちをかけるように解答用紙の隅に解答は裏に続くという悪魔の文言が。

恐る恐る裏を見るとそこには原稿用紙（400字詰め）がプリントアウトされいていた。問題用紙を見ると「お前の生き甲斐とはなんぞや、200字以上で書け。」キッツー。残り時間あと15分の出来事であった。キッツー。

とりあえず考えてみた。自転車パソコンゲームインターネット自慰ロック…。

どれも中途半端で生き甲斐とはいえない気がするようなものばかりである。つまり自分には生き甲斐がない。それなら僕の対作文テンプレの「今は◯◯は無いがこれから◯◯を見つけて◯◯を手に入れていきたい」という完璧なアレを使おうと思ったが無情にも問題文に「生き甲斐無はダメです。」とご丁寧に入れられていた。クッソー。

そもそも生き甲斐とは何か。そこからである。テストが終わった今、意味を調べる意味なんて殆どないが取り敢えず調べてみた。「人生の意味云々…」。わけがわからない。

何の目標もなくただなんとなく生きているだけの半死人に取ってこの問題は酷であった。仕方がないので僕は即座に考えることを放棄し終了までペン回しに励むことにした。作文の配点は中々に高いらしいがもう僕は諦めた。白紙で出すことこそロック。生きがいという何かをぶっ壊すパンクロックである。

ロックに習いテスト勉強は放棄しました。

3連休であった。テスト前の3連休。ようするに勉強しろという話だ。そんなことはお構い無く僕はこの3日間ロック史を遡っては反体制の意欲を高めたり、料理酒をキメて自慰をしたり何ら生産性のないいつもどおりの休日を過ごしていた。ちなみにロック史を遡って分かったことはペニスペニスレイプレイプセックスセックスドラッグドラッグラリラリである。この3日間で頭に入ったことはこれだけであった。ロックだね。

勉強ができる人間はモテるというが実例を見たことが…ある。ガリ勉メガネに彼女ができていたと聞いた時僕は驚きを隠せなかった。今になって僕はこれまでなぜ勉強を頑張らなかったのかと非情に後悔した。この先学歴がモノを言い学歴が高いとモテるということになるのではと思うと夜も眠れず後悔の念がふつふつと出てくる。


そんなことをしていたらテスト当日になってしまった。
現実は非情かな、いきなり超絶難しいプログラミングのテスト。僕の推測ではこのテストはたぶん休みが終わる次の日の次ぐらいな感覚であったがモノの見事に外れた。ようするに確認不足。テスト前だというのにアホすぎる。
テストの内容はごく一般的な全商情報処理検定1級の問題。キッツー。正直な話授業なんぞ殆ど聞いてなく、ごくたまに聞いていても理解が追いつかないどころかもはや意味が不明。日本語を喋ってくれという有様。もちろん解けるわけがなかった。
追い詰められた僕は鉛筆を持ち出し先生の目を掻い潜りながら6個ある鉛筆の面に1～6の数字を書き込んだ。そしておもむろに音が出ないように最善を尽くしながら転がした。古典的だがこのワザは侮れない。過去に使うことはなかった技ではあるがきっとこの土壇場で何か奇跡を起こしてくれるに違いがない。そう思いつつ僕は1が出れば「ア」を、2が出れば「イ」。3が出れば「オ」と問題を解きに解きまくった。
少なからず鉛筆の音が無音の、しかも少人数の教室に響き渡っていたが僕には関係がなかった。先生の目が冷ややかでも僕には関係がなかった。テスト回収の際、僕のだけ雑に扱っていたのも関係がない。


よく考えればテストがこれを含め5教科しかない。明日は受けるテストがないのでお休みだ。コレばかりは例年の授業を決めた去年の僕に頭を下げるほかない。コレ以外はゴミ。きつい科目ばかりを選んだ無能。感というものがゴミ。

自分はコミュニケーション障害なのではないだろうか。

ではないだろうかと書いたが自覚があるような気がしなくもない。例えば初対面の人と会話なんて殆どできない。向こうから話しかけてもらってようやく一言二言返事ができるぐらいである。キャッチボールができていない丸わかり。つらい。
更には初対面じゃない人との会話もアレだ。学校生活ではこっちから話しかけるようなことは殆ど無いような気がする。向こうから話しかけてもらってようやく会話ができるのだ。キャッチボールをしているかどうかは定かではないが。そこら辺を考えたら心身の苦痛が伴うので辞めたい。
自分の言動を振り返ってみると同じようなことしか発していないような感じがするというか実際そうだ。死ね、もうマジうざい、何なんお前、いやつれー、etcetc。あと笑顔。端から見たら不気味すぎないだろうか。死にたくなってきた。


人見知りの気は幼少の頃からあったような気がする。しかし小学生になるとそんなのはなかったようなあったような。ただ習っていた野球チームでは非常に物静かであった。なぜであろうか。今でも不思議である。同級生とはアホみたいに騒いでいたのになぜだろう。
中学校でも人見知り云々はそんなになかったような気がする。ただ小学校の友人が他校だった人と会話しているのになかなか入れなかったのを覚えている。
よく考えれば中2になり不登校の原因になったのはクラス替え後、クラスで特に仲が良いという人物がいなかったからではないだろうか。中1のころは昼休み中は毎日楽しげに人としゃべっていたり遊んでいたが中2になったら一人で過ごすようなことが多くなった気がする。ただ教室にいるのもいたたまれなかったので校舎を延々と回っていたのを今でも覚えている。
そして追い打ちをかけるように空白の2年間。これがまずかったと思う。だって家族以外と話してなかったんだもん。
高校に入り友人っぽいものが出来たのが本当に奇跡である。僕を拾ってくれたようなもので彼らには一応は感謝している。一応は。


こう考えると自分のコミュ能力は著しく低く彼女が出来ないのもうなずける話であった。どうにかしてコミュニケーション能力を上げたいがどうしようもない。訓練と称したナンパでも行えば良いのだろうか。どもり、テンパり、変な目で見られるのがオチのような気がするがやるべきなのだろう。そう、決心するが明日の朝にはこの決意は消え去っているのを思うと儚く感じるね。goodだね。グッドじゃない。BAD。どうするべきなんだ。

負のオーラ全開にし行き着く先は

昨日の事件。僕はあれはきっと先輩と一緒に帰ってただけで何もやましいことは何もなしだったんだなと思い込むことにしたのだ。それ以外有りえなかった。出ないと僕のハートは粉々になってしまっていたことだろう。しかしそんな対策は虚しく散った。僕のハートは粉々にしたあとさらに臼で挽いた小麦粉のようになっていた。風にさらわれて飛びたい。


事の始まりは授業中、昨日お前なんでおったんやとという話になってからである。いやお前こそなんでいたんだよと言っていたが言葉を濁された。近くにいたとある女子生徒が僕に向かって空気読めやと突っ込んできた。なるほどなー。僕は即座に察して授業をうけることを放棄し現実逃避の術を考えていた。
しかし否が応でも近くの会話が耳に入ってくる。「お前祭りいくの？」「そっちこそ一緒にいくべきでしょ～」「うちついてくわ～」。クッソー。こいつらテスト期間だっていうのに彼氏彼女と祭りへと繰り出さんとしている。許すまじ。学生の本分を忘れることなかれ。僕は天誅を下すべきだと心に念じ、祭りが雨で台無しになるよう祈りに祈りまくった。この時ばかりはブッダにキリスト、アッラーやスパゲッティモンスター等全ての神に祈りを捧げた。


負のオーラを全開でこの文章を書いているが頭痛がしてきてしまった。非常に短い駄文となってしまったが連日更新ということで甘く見てもらいたい。滅びろ。

世の中は理不尽

例のストーブがモノの見事に大失敗し火達磨になり憂鬱な日曜日を送っていた僕。月曜日になり更に憂鬱になりながら朝というか昼の準備をしていると足の小指を角にぶつけた。ああこれはダメだ。今日一日はゴミだと思いつつも僕は登校した。


特に何もなく授業を終えることが出来た。おかしい。僕の勘では今日は何かが怒るはず。なのになにも起きないのは非常におかしい。おかしすぎる。そんなことを授業中思っていたらあっという間に下校時間。これは帰り道轢かれるかな。みんなに構われるなとか思いながら自転車を飛ばしていたが特に何も起きず。やはりおかしかった。足の小指のジンクスは今日ここに消えたのだ。これでもう足の小指をぶつけたとしてもなにか悪いことが起きると思わなくて良いのだ。イッテーと痛みを感じるだけですむ。


しかしそういうわけには行かなかった。僕は改良したストーブを持ち川べりでコーヒーでも一服と自転車とともに真夜中へ繰り出した。土手につきいそいそとお湯を沸かす準備をしていたら水を持ってくるのを忘れていた。思わずこうきたかーと口に出してしまった。川の水を汲んで飲めるだろうか？煮沸するんだから同じは同じ…と思っていたがやはりやめておいた。こんなので腹を下したら笑い者だ。結果的にストーブを使うためだけに片道10分の道をサイクリングしたことになった。
実験は成功した。モノの見事に綺麗な青い炎が真夜中とはいえなくもなくはない22時の暗闇にゆらめいていた。これを見届け僕は帰路につくことにした。さっさと帰って寝たかったのだ。飛ばし尽くして家の極付近。ジュースでも買うかととあるアパートの下に設置されている自販機を物色していると声がかかった。同じ学校の人であった。君の家は郊外にあるはず。なんでこんな時間にこんな場所にいるんだと周りを見渡すと女性がいた。僕は瞬時に悟ったのだ。これはきっと彼女とイチャ…。そしてこのアパートは彼女のお家であり…。これ以上はいけない。マイジェラシーがバーンヒート。即座にまあ達者というかそんな感じでなと交わし家についた。よく考えたらジュースを置き忘れていったような気がするがもうどうでもよかった。


僕は泣きながらシャワーを浴びた。なぜ彼に彼女らしき人物が出来て僕には何も出来ないのだろうかと。即座に答えが出てしまった。僕は俗にいう陰キャラというものであったのだ。僕は嗚咽をした。
心の整理をしたあと僕は浴室から出た。すると人差し指に激痛が走った。指を挟んだ。なんでこんな目に僕だけ合うのかとこの世の全てを呪った。憎い憎すぎる。とっとと破滅してしまえ。

ちなみにこの文章を書いてる今でも人差し指の疼痛は収まっていない。それどころかタイピングする度に激痛が走る。痛みを我慢し書かれた文章がこれである。

ご趣味は何を？工作を少し…。

土曜日である。何遍も言ってると思うけど常人はお街へ繰り出す。彼女の家に行く。部活仲間と汗を流し、友達と昼食を取り、アルバイトに励む。一方の僕はアルコールストーブづくりに励んでいた。今日、生産的な休日を送ることに成功した。


アルコールストーブとは何か。過去の記事を見ていただけるとおわかりになると思うがまあキャンプ用品である。これさえあればお湯をわかすぐらいなら出来る。この点に何より惹かれたのだ。僕はこう見えてサイクラーである。毎日800mの道を似非ロードバイクでぶっ飛ばすぐらいには嗜んでいる。ちなみに3キロ以上の道のりを走ったのはもう2ヶ月ぐらい前である。10キロ以上走ったことはない。サイクラーである僕はこのアルコールストーブを持ってどこかでカップラーメンでも食べようと空想した。それが2ヶ月ぐらい前の出来事だ。ちなみに言うがもちろん未だ遂行していない。
それではなぜまた新たなストーブを作るに至ったか。それは新しいアルコールストーブを作ればどこかへ行く気になれるのではという願望を叶えるというかそういう風にするため。語彙が貧弱で何一つ伝わらないと思うがそういうことである。


わざわざ雨が降る中、僕は近場の自動販売機へと缶コカコーラを買いに行った。あれよあれよと決まった消費税増税のおかげで慣れ親しんだ120円という文字は消え去り代わりに130円という文字が僕を出迎えてくれた。120円を返せ。消費税が5％になったころきっと先人たちもそのようなことを思ったのだと思うと趣深い。消費税が新たに出てきた時もそう思った先人たちがいると思うとやはり趣深い。これだけで歴史を感じることが出来る僕もきっと趣深い人間ではないかと思う。
家へと戻り僕は戦慄した。よく考えたらコカコーラ（350ml）×2である。700mlである。カロリーは約300キロカロリー。これをどう処理するか。僕は考えていなかった。先見性がなさすぎる。これは引きこもりになるはずだと思った。家族に頼ると思ったが皆いない。捨てるのはもったいないので仕方がなく僕はコーラ一気飲みを試みた。まさに芸人の気分である。どうせならとゲップをせずに寿限無でも歌ってみようと思ったが理性が勝ったためやらなかった。


材料は揃った。あとは実行に移すだけである。なんかもうかったるいので結果的に言うと出来たのは出来た。まだテストをしていないので何とも言えないが出来た。ここまでの道のりは非常に長かった。何一つニッパーだとかコンパスカッターだとかそういう工作系の道具がないため仕方がなくハサミを使い穴を開け、ドリルがないのでキリでグリグリして小さな穴をたくさん開けた。なんでうちにはそういう道具がないんだと呪いに呪いまくった。百均で工具を集めるのもまたいいかもしれない。

出来たアルコールストーブ。

真ん中のどでかい穴にアルコールを注ぎ火をつけるだけでOK。ただアルコールを燃やしてるだけなのではと思うがそれは口にしてはいけないらしい。これを作ったお値段は260円。チタンだとかで作ってるのが3000円近くする中で260円なのは神掛かっていると思う。強い。


作り終え今この記事を書いていると1日ずっとこれをしていたのが非常に馬鹿らしく思えてきた。他の高校生はやはり友達と遊んでいたりする中なんで僕はこんなことを…と物凄く思っている。しかもこれを使う機会が来るのかどうかもわからない。今僕は非常につらい思いをしている。

驚愕の事実を耳に

僕と同類の臭いを感じさせていた僕のクラスメート。彼はほとんど学校に来なかった。僕の嗅覚はやはり間違っていなかったな。彼も僕と同じ穴のムジナだね。仲間が増えたね。などと思いながら毎日を過ごしていた。
が、つい先日彼が休学届を出したこと、そしてバイトに勤しんでいるということを担任の口から聞いた僕のハートは砕け散り心には虚無感。彼と僕はドス黒い糸で結ばれた中ではなかったのかとその日は授業もそっちのけで思いに思いつめてしまった。


彼と僕。一体どちらが幸せなのだろうか。僕は朝とは呼べない時間帯に起き、朝と昼を兼ねた食事を取り、残りの時間でネットサーフィン及び自慰をし、学校へ行き授業を全く真面目に受けず、授業が全て終わると即家路につき、家に帰ったらまた自慰をする生産性のせの字もない日々。
一方の彼はきっとそこら辺の社会人と同じぐらいの時間帯に起床しバイトに勤しみお金を稼ぎ家庭に貢献しているのだろう。まさに超優良高校生である。
一体どこで差がついたのか。こう思うということはどこか心の底で彼を侮っていたのではと思う。そう思うと劣等感がアレでアレでアレ。クッソー。キツすぎるぜ。


気づけばクラスのほとんどがバイト戦士になっているようだった。
とある女子は周りの友達からニートニートと呼ばれていたがここ最近全く呼ばれているのを見ない。きっと彼女もバイトを見つけたのであろう。クソ。
とある男子は「今月は６万稼いだわ～」などと給料を友人に話している。
まさにクラス全体が総バイト戦士化するという僕にとってはまさに地獄のようなことになっている。このビッグウェーブに乗るしかないのだがあいにくとビッグウェーブに乗る方法なんて持ち合わせていないのである。
さて、どこかのとある男子は周りにニートニートと呼ばれても、「勉学に励んでいるからニートではない。」と反論する。一体どこで差がついたのか。キッツイ。
しかしだ。しかしである。高校生は勉学に励むものである。たとえ定時制高校だとしてもだ。だがバイトをしている彼女はまさに秀才。全ての点数、評定が僕より格段に上である。よく考えたらまじめに授業を受けていなかった僕は勉学に励んでなどいなかった。盛大なブーメランを喰らいそのまま死にたい。そのまま死ねたらどんなに幸せなことだろうか。クッソー。


よく考えたら２年生も終わってしまう。あと少しで来年でこんにちは３年生。そしておはよう受験に就職。バイトなんてする隙がないのは目に見えてしまっている。このまま一度もアルバイトをせず高校生活を終えてしまうのだろうか。ほぼ一般的な高校生は必ずどこかで一度はアルバイトをしているという。一般的な高校生はこの先一般的な生活をおくるだろう。しかし僕のような一般的ではない人間はこの先一体どうなるのだろうか。不安で夜も眠れない僕は夜な夜な不味すぎる料理酒を極僅かに口に含み酔いというものを想像している。

ミジンコでも子孫を残しているという現実

薄々分かっていたのだ。彼らは実は交尾していると。無性生殖なんかではなかったと。しかし彼らの交尾中の映像を見てしまった僕の心はブルーライト。このブルーライトをカットする何かをくれ。

ミジンコでもセ…ではなくお上品な言い方をして交わっているというのに僕は未だ交わっておらずミジンコ以下という現実から目を背けたい。
この先もしかすると交わることがなく生涯を終え僕の遺伝子を後世に残すことが出来ないのではと思うと夜も眠れない。僕のような劣等な遺伝子を残すなということか。一理はあるが僕は断じて認めない。
快楽を求めるのではなく遺伝子を後世に残したい。心の底から快楽をではなく遺伝子を残したいと思っている。何度も言うが遺伝子を…。

なぜ僕の周りに雌が寄ってこないのだろうか。それなりに外見には気を使っている。そう思いたいが彼女らから見れば使っていないも同然なのかもしれない。もしもこれがガチでマジで本当だったら僕はまた引きこもりになりたいと思う。

常日頃から菩薩のように慈しむ感じ溢れる笑顔を作っている。常にスマイルマンはモテるはずなのでは。僕はこれまで一度も好意を寄せられてるような視線を受け取ったことはない。クソすぎる。世の中が悪いのか僕が悪いのか。どちらかと言えば僕の方に非があると思う。今認めてしまったが死にたくなってしまう。酒に逃げたいが未成年なのでNG。総ストレス社会の昨今、今こそ飲酒を認めるべきである。

学校がダメならば他の出会いの場を探すしかない。街はダメである。あんなひとが多いところに休日繰り出したりしたら酔ってそれどころではなくなってしまう。友人知人からの紹介もムリである。まずしゃべれないから。というか友人知人が少ない。期待できない。
なんかのサークルだとかそういうものもムリである。まずサークルみたいなのがない。
それならばネットで出会おうというのもムリである。出会い系サイトはゴミでありツイッターでも僕はコミュニケーション障害を発揮するからである。
そうなると必然的に登下校中の道のり、およそ5分間で出会わなければならないのだ。コミュニケーションが取れなければ意味が無いがそこは自分の頑張りようである。
しかしそんなことをする度胸がない。仕方がないので僕は可愛い女性を見つけれたら良いなと思いながら登下校を日々行っている。ちなみに今日はゲキカワドストライクな女性を見つけたので多分幸せな1日を遅れると思う。